carta aberta

Uma vez eu te disse que te contaria a história de como te conheci pela primeira vez. Esperei o momento certo pra te contar, queria que fosse bonito e detalhado, queria que sentisse tudo que senti por você. 

Agora isso não é mais possível, não posso mais te contar esse história, e não quero que ela morra comigo. Por isso te escrevo essa carta. 

Vou contar a minha versão, não só do começo, mas de tudo. 

Na primeira vez que te vi, pode parecer invenção, mas senti que tinha acabado de ver minha alma gêmea. Antes disso pensava que os filmes de romance clichê eram apenas uma invenção, uma expectativa impossível de ser alcançada, hoje sei que isso não é de todo uma verdade. 

Naquele mesmo dia senti vontade de ir falar contigo, de me aproximar, mas é claro que não consegui. Então passei o ano tentando esquecer aquele sentimento que eu não conhecia, ignorei o ímã que me atraia até você, mas quase parecia impossível. 

No dia que te desenhei para aquele trabalho ridículo, me senti quase realizada. Parecia certo. 

E ainda assim não consegui trocar mais que dez palavras contigo. 

Então, pouco tempo depois você convulsionou; sei que parece egoísta de se dizer mas foi o pior dia da minha vida. Pensei por um momento que você morreria, e me senti covarde por nunca ter aproveitado minha chance de te conhecer. Mas acontece que o universo resolveu nos dar outra chance. 

No começo desse ano eu nunca poderia imaginar tudo que viria a seguir. Passei lentamente pelo processo de perceber que não te queria como amiga, para então notar que tinha um crush em cada detalhe seu; Quando decidi finalmente contar isso pra alguém, acabei descobrindo que tinha uma pequena chance de voce sentir o mesmo, ou pelo menos algo parecido por mim, e eu nem sabia que você lembrava meu nome. 

Parecia mentira, uma mentira que iria esmagar meu ego e meu coração, mas quando me enviou aquela cantada ridícula no correio elegante, me senti a pessoa mais bonita do universo, porque era inimaginável que você tivesse me notado. 

Então iniciamos nossa jornada através de papéis vermelhos em formato de corações, você me enviava cantadas clichês e horríveis que eu adorava, e eu entrava numa missão de te dedicar todas as  melhores músicas de romance, porque pra mim nao existia a menor possibilidade de ter que escuta-las com dor no futuro. 

Eu sabia que era voce quem me enviava as cantadas apesar de nunca ter vindo assinado, mas quando postou story sobre mim no insta (você sabe qual é), senti que tudo era ainda mais irreal. Então criei coragem e te convidei pra sair. Nosso primeiro e único encontro. 

Quero só deixar claro que me arrependo eternamente de não ter segurado sua mão enquanto caminhavamos no shopping. Me senti a protagonista de um filme de romance o tempo todo, e quando te beijei senti que flutuava. Descobri ali que estava apaixonada. 

Você não foi meu primeiro beijo, mas é o único que eu considero real. 

Nossa história ficou mais e mais irreal depois disso, conversávamos todos os dias, flertavamos, andávamos de mãos dadas. Na festa em que fomos juntas foi a primeira vez que você me beijou, e foi ainda melhor que das outras vezes. Depois disso ficamos mais íntimas. Tudo aconteceu rápido demais e logo estávamos namorando. E, mais uma vez, parecia irreal. Não sou o tipo de pessoa que se diminui ou aumenta demais os outros, mas voce é linda pra porra. É a pessoa mais linda que já vi, e durante esses dois anos que nos conhecemos, nunca consegui encontrar um único defeito em você, oque parecia impossível já que ninguém é perfeito, mas você parecia ir contra essa regra. 

Criamos a intimidade que eu sempre quis, talvez não fosse o suficiente pra você, mas para mim era mais do que eu poderia desejar. Conversas que só nós sabíamos da existência, no fundo da biblioteca. Eu poderia te escutar falar sobre todos os filmes chatos do mundo, eles pareciam mais legais só por serem contados por você; e eu poderia falar sobre meus livros sem medo de corar ridiculamente. 

Mas, como eu disse, talvez isso não fosse o suficiente. Quando brigando pela primeira vez (prefiro não entrar em detalhes aqui) senti que uma parte do que tínhamos morreu. Foi doloroso porque você tinha me ferido mais que qualquer outra pessoa, não foi a pior coisa que alguém me fez, mas a diferença é que eu te amava demais, então a dor foi duplicada. Quando voltamos senti que meu ar tinha sido devolvido, mas tudo tinha mudado. Era como se estivessemos jogando um jogo sem conhecer as regras. A intensidade do relacionamento ficou um pouco pra trás, mas não a do meu amor. 

As vezes penso se teria sido mais fácil se nunca tivessemos voltado. 

De qualquer jeito, quando tudo desmoronou (meus pais), minha maior dor não era terem me tirado do armário a força ou não ser aceita, minha maior dor era saber que ia te perder. 

Tudo foi mais doloroso do que qualquer um pode imaginar. Naqueles dias eu não tinha perdido só meu segredo e minha namorada, mas minhas amigas, meu círculo de convívio, a confiança em uma irmã e a liberdade com a outra. tinha perdido meus pais, minha felicidade, minha vontade de permanecer viva e muito mais do que pode ser escrito aqui. 

Então eu voltei pra escola, oque parecia impossível. Eu ia terminar com você assim que te visse, mas não pude fazer nada além de te abraçar. 

Então fiquei duas semanas fingindo que não iria terminar com você, mas você sabia, só era doloroso demais pra nós aceitar que havia acabado. Não me arrependo de esperar, porque se tivesse terminado, não dançaria a melhor dança de toda a minha vida. 

Me lembro que você estava achando estranho que eu não parava de te encarar, mas eu estava memorizando seus traços pela última vez. 

Então terminamos. 

Foi aí que parei de te entender, porque você se escondeu. Enquanto estávamos terminando sequer discutimos a ideia de uma esperar pela outra, ou de manter a amizade, ou de manter o relacionamento em segredo; só aceitamos que era assim que seria o fim da nossa história. Não seria um história de amor bonita, mas trágica. 

Uma daquelas que nos esforçamos pra nunca mais falar sobre. E além do mais, não poderia ser sua amiga te amando muito mais além, seria cruel demais. 

Eu sabia que terminaria assim desde a primeira vez que te beijei naquele shopping. Eu sabia o quanto ia doer, o quanto eu poderia perder, e ainda assim, não me arrependo de nada. Não sinto remorso ou culpa por meus sentimentos. Mas eu nunca, nunca me relacionaria contigo se soubesse que tinha o risco de te ferir. 

Esse é meu único arrependimento, ter aceitado seu coração e seu amor, e tê-lo esmagado. 

Voce nunca vai ler isso, mas se lesse, tudo que eu te pediria seria perdão. Não sei se realmente te feri quanto tudo me feriu, mas só essa ideia me faz querer morrer. 

Também te diria que tudo que fiz durante esses meses tiveram um propósito. Terminei com você por meus pais? sim. Mas também por voce, mesmo que eu fosse mais corajosa e forte do que sou, não te manteria num relacionamento como o nosso, onde você nunca poderia jantar com a minha família, ou sair em um encontro comigo, ou qualquer outra coisa. Ou onde eu não te amaria completamente, porque uma parte de meu coração estaria perdido com minha família homofóbica. 

Confesso que te ver andando de braços entrelaçados com outra apenas três semanas depois do término, estraçalhou até a última parte da minha alma, mas não te culpo. Odeio a pessoa por quem me substituiu eternamente. Mas te amo eternamente e espero que seja a pessoa mais feliz do mundo todinho. Não importa que não deseje o mesmo por mim. Ou que seu final feliz não seja comigo. 

Já passou por dor demais, merece melhor que qualquer um. Mesmo que eu não seja quem te proporcione isso. 

    ⚠️Escrito com lágrimas, não com dedos ⚠️